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Es fácil dar la espalda a aquello que tal vez no te estremece como lo hizo la primera vez.  Es fácil para personas como yo abandonar aquello que ha cambiado desde la primera vez.  Es fácil dejar de lado aquello que se ama porque estamos rotxs por dentro y no vemos la vida con el mismo color. Y podría decir que de niña veia miles de colores, pero siempre fui más oscura que el resto de niñxs.  No quiero mentir, ya no es lo mismo. Pero tú presencia y sonrisa siguen haciéndome enloquecer. Eso no ha cambiado y no cambiará nunca. La diferencia es que ya no te necesito como antes. No te necesito como antes porque se que vas a estar junto a mi aunque no te lo pida, porque se que me apoyas, que me aportas esa luz y amor incondicional.  Pero sí necesito tu cuerpo cuando anochece; el calor de tu pecho que me reconforta y me hace sentir segura. Sí necesito tus besos, porque mi boca ya forma parte de la tuya aunque no lo quiera.  Otra carta de amor que me sirve de...

Me daras mil tormentos, y yo te los dare a ti. Querre alejarme de ti un día y abrazarte durante horas en otra temporada. Querre que calles, que dejes de hablarme como si me conocieras, y querre también que me aconsegues, porque eres tu realmente quien más me conoce. Podre estar sin ti todo el tiempo que mi alma necesite, pero realmente mi alma siempre te necesita, por lo que, si me faltas, removere entre tu armario el olor tan familiar y cálido que invade la casa cuando estas. Tu le pones colores al mundo, a mi vida, a mis días. Tu eres la razón, por tus días de ternura, por tus momentos de amor repentino, por tus caricias, por querer verme feliz aún sabiendo que esa no es probablemente la felicidad que necesito. Pero me la dejas vivir, porque es mi experiencia. Querre que permanezcas a mi lado siempre, pero te querre fuera de mi diario. Querre, quiero, tu sonrisa postiva siempre, pero no puedo pedirtela cuando no te queden fuerzas. Cuando eso ocurra, yo sonreire por ti, y te har...

Me veo sonriendo mientras camino, sin motivo, solo con pensamientos positivos. Me veo pensando en ti, en tus gestos que, por pequeños que sean, me desean y me hacen feliz. Feliz; así me siento. Me siento completa, satisfecha. Me veo sonriendo pensando en todas las cosas que me han pasado y me pasarán contigo. Me veo a mi misma contigo, sola pensando en ti, sola pensando en nosotrxs, y sonrio. Es inevitable. No lo controlo. Me domina. La sonrisa se apodera de mi mientras paseo, camino, duermo. Y me veo a mi misma en esa situación de felicidad extrema donde todo tiene más color, donde tengo más valor, donde soy mejor. No es que mi vida sea más feliz por la única razón que su existencia junto a mi. Es simplemente que a veces, las personas necesitamos conectar con otras personas para darnos cuenta que la felicidad no está, sino que es . La felicidad se comparte, se vive, se saborea y se descubre. Y yo he decidido compartir todas esas vivencias contigo; he escogido vivir junto a ti, ...

Desaparecer. Quiero fundirme con el agua y desaparecer. Quiero ser ignorante e hipócrita y no tener que hacer más las mierdas que me imponen, que me impongo. Quiero alejarme de todo, pero al mismo tiempo no quiero que nada se aleje. Quiero ser egoísta. Quiero dejar de ser una oveja que persigue a la multitud, quiero dejar de hacer las cosas que todo el mundo hace solo porque así les han dicho que debe de ser. Me estoy transformando en los estúpidos que crítico, en los monótonos que rezo por no ser. Y todos mis días son iguales y me tengo que hacer olvidar y reír sola. Aunque no es siempre verdad. Me enfado. Quiero llorar. Me angustio. Me calmo, me levantó, les grito a mis neuronas. Me tumbo, me duermo, te sueño, me sueño, sueño con el mundo que quiero y no lo veo, solo veo paredes, muros y muros que me impiden pasar. ¿Donde demonios esta el problema? ¿No puedo vivir feliz directamente al cien por cien? ¿Porque tengo que vivir con el ochenta por ciento? ¿Porque el cien por cien v...

Me agoto. Me caigo. Me pierdo; me lloro. Me lloras. Me dejo llevar  por la marea que ha creado la lluvia, las lágrimas. Me dejo querer por la tormenta que ha renacido del pecho herido del guerrero nativo. Sigo en la mentira del mundo que ya antes intento hacerme sucumbir, hacerme desaparecer, como lo hacen las almas. Jodidos demonios que se han acomodado tan agusto en la cabeza de aquellos pobres infelices llenos de melancolia y nostalgia contenida. Poeta triste que dejas tu espiritu al angel corrupto; te crees la historia de amor que te cuentan los reprimidos y escribes versos vacios con falta de verdad. Te lastimara el tiempo. Dejate llorar.

A veces me siento estúpida. Recuerdo que caí en la depresión, melancolía o tristeza infinita -como prefiráis llamarlo- porque creí haber dicho algo totalmente estúpido delante de mis compañeros de escuela. Me sentí totalmente idiota. Puede parecer una razón absurda, pero yo vivía para los demás en aquella época, y todo era inmensamente importante en mi cabeza. Ya que no me veían atractiva, me propuse ser divertida y positiva para los demás; alguien con quien pudieran desahogarse, alguien a quien primero amarain y después abandonarían a la velocidad de un rayo. Mi padre me llamo al final de aquella semana; semana en la que las palabras no me salían de la boca porque no tenía nada relevante que decir, que me ardía la cabeza de ira por lo estúpida que era, y donde las lágrimas salieron por primera vez despues de tanto tiempo. Me confesó que él también tenía momentos melancólicos, que tal vez, por desgracia, yo había heredado. Yo simplemente creo que me rompi al mismo tiempo que se ...