ESTO ES UN BLOG

Quiero reconocerme en este reflejo tan perdido que ahora me encuentro burlándose de mí. Quiero reencontrarme con la esencia que yace en esta cama fría que una vez fue de lxs dxs. Quiero ser, de nuevo, algo que haga suspirar; algo que no tenga miedo de quedarse solx. Quiero recuperar la pena perdida y la pérdida a secas; que me atormenta día tras día porque me encapriché con retenerlo todo. Y aquí estoy ahora en la soledad de este salón lleno de recuerdos de ayer, de mañana, del ahora, que se me hace tan lejano.  Y aquí estoy ahora, perdidX como nunca antes, echando de menos todo aquello que deje partir antes de tiempo. Música, arte, cadenas, personas, amores, amistades, espacio entre caricia y caricia. Espacio entre suspiro y suspiro y pérdidas condenadas al olvido. Perdidas de todo, de nada y de todo aquello que nunca te conté. Vació mental, sagrado olvido temporal. El mundo se olvida de mí y yo me olvido del mundo, así, sin más, sin rezos ni peticiones por e...

Descubro canciones de antes; de cuando le dedicaba tiempo y paciencia a la música, cuando palabras como Gravity significaban algo y donde las baladas lentas me hacían imaginar de todo. Ahora cada vez tengo que imaginar menos; es más fácil cumplirlo todo, vivirlo todo, sentirlo todo. Y pasan los años y cada día creo que solo han pasado diez minutos desde mi último cumpleaños. Tan solo diez minutos... y que bellos... y que largos... Y cada año sumo un numero y dejo de restar, dejo de despertarme temprano a propósito para darle la bienvenida. Cada año me dejo dormir más, dejándome sorprender. Y seguirán pasando los años y llegara un día en el que seré yo quien sorprenda a alguien. Pasaran los años y seguiré sumando y abandonado las restas; de todas formas siempre me costaron de aprender. Y pasaran los años y seguiré descubriendo nuevas canciones que siempre estuvieron ahí, que siempre formaron parte del tiempo que restó, sin prisa, los malos días.

Real. Real. Dejo de creer en tu verdad y empiezo a leerme el diccionario, el Atlas, que me enseñe como ahogarme en esta canción que no para de decir tu nombre. Real. Real mi piel de gallina cuando el viento mece todas mis calamidades. Real cuando te descubro leyendo libros que no tratan de ficción paralizadamente estropeada por historias románticas. Real esto, aquello y lo que está por llegar. Real. Real que te echo de menos cuando hace sol. Real que anhelo más; que siempre existen los amores platónicos y que he dejado de buscarte. Real que ya no entiendo nada. Real que ya no sé cuál es mi generación y que el 99 se me está quedado lejos. Real que no puedo más con esta carga que se hace tan amena cuando me amas. Real cuando el amor se convierte en pasión y real cuando la pasión se convierte en primer beso. Real... todo se hace real y me pierdo en tu ilusión, aquella ilusión tan nuestra que se crea con cada baile en cocinas blancas como en las películas pornográficas. Rea...

Me pierdo en ti y en ti me vuelvo a encontrar.  Me encuentro por las mañanas cuando la luz canta y tú me dices que te vas. Me encuentro sola en la cama pero tú aroma perdura en el cojín que me robaste anoche mientras jugábamos entre las sabanas. Me pierdo en ese recuerdo temprano de tu piel y mi piel reencontrándose y dándose amor, quitándose el sueño. Me encuentro repitiéndote una y otra vez como a un dulce helado de fritas del bosque. Me pierdo en tus ojos marrones y me encuentro en tu espalda llena de macetas para mis flores que llevan mi nombre. Me encuentro entre tus brazos y sonrío porque dudo que sienta algo mejor que esto si no es contigo. Si no es contigo mañana, pasado… anoche.  Me pierdo en ti y en ti me vuelvo a encontrar cuando ríes, cuando me lees palabras de amor y cuando me regalas momentos como el de todos los días. Me pierdo en ti y en ti me vuelvo a encontrar. 

Vuelvo a ser piel: piel que llora; piel que grita y piel que ama. Vuelvo a ser piel que se renueva y piel que se destruye para poder volver a florecer. Ya os he hablado de mi piel antes: ya he explicado cómo esesta piel; esta piel que brilla, que es salada y dulce a la vez; esta piel firme que se arruga en épocas de llanto. Vuelvo a ser piel que se emociona y piel que baila. Vuelvo a ser piel que es cerebro y cuerpo y ética malentendida. Vuelvo a ser piel simple y contradictoria que forma a esta persona extraña que se despierta cada mañana sintiendose entre algo más y algo menos. Vuelvo a ser piel que escribe, que ríe, que sonríe. Piel que se enamora; piel que se vuelve loca. Piel que siente y piel que enseña. Piel. Vuelvo a ser de esa piel que no se cansa de levantarse cuando tropieza pero que también es piel en el suelo. Vuelvo a ser piel que se olvida y piel que lucha y piel que escucha. Piel que te mira y te quiere hacer sonreír. Vuelvo a ser piel que quiere tocarte...

Pierdo como en un juego del azar: me puede tocar o puedo perderlo todo. Azar, a eso juega el Destino: se divierte y luego nos deja a nosotrxs para llorar. Él no llora, solo deja huella y se va. No quiero seguir luchando ya que he aprendido que al luchar se lucha por algo y yo entiendo que no tengo nada por lo que luchar. No por ti, no por ellxs, no por mí misma. Puede parecer triste y vacío; pero es una forma de sobrevivir a este otoño que no ha llegado a tocarnos del todo; No sé ha atrevido a asomar, y no le puedo culpar. No quiero luchar por todo; estoy cansadx. Cada vez pierdo más. es simple y corto: la muerte, el viaje, la despedida. Voy descontando y me desvanezco, como una canción escrita a mano que acaba desapareciendo. Pierdo piel. Pierdo momentos y almas curadas que me dejan partir. A mí... a mí me dejan partir. Mamá quiero saber conducir e irme lejos; a algún sitio donde deje de perder. Quiero que me pierdan a mí porque estoy cansada de despedidas. ...