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Nunca pensé que amar y dejarse amar fuera una tarea tan compleja. Lo había aprendido en los libros que leía y en las películas que miraba, lo deseaba y lo anhelaba; pero nadie me dijo que me habían impuesto el deseo y negado la realidad. El otro día mi compañero de piso, en un momento de vulnerabilidad en el que sentí que se había abierto a mí de manera muy tierna, me preguntó en qué estado de amor me encontraba en mi relación. Dejando de lado lo que he estado persiguiendo durante todo esto tiempo: la utopía del amor y los príncipes azules; le dije que yo ya no veía el amor de la misma manera. Le mentí, o por lo menos, le dije la verdad a medias. Le mentí porque una parte de mi sabía que no sentía aquella pasión irracional del amor en la actualidad, aquella parte salvaje que te hace sentir el temblor cuando te desligas de todo y te lanzas sin mirar; y le dije la verdad porque aquella pasión me había consumido por dentro en el pasado, me había perdía a mí misma amando con tanta fuerz...

Al lado de mi casa hay un instituto. Y me resulta extraño pensar que hay gente que ha nacido, crecido e ido a la escuela en Barcelona. Me resulta extraño que esas calles que yo ahora contemplo por primera vez sean las de toda la vida para ellxs y que se conozcan los bares, las tiendas más baratas, los atajos, las plazas, como la palma de su mano. Me resulta extraño. Porque yo sigo saliendo por el balcón y sorprendiéndome de vivir donde estoy viviendo, de ver el sol ponerse con esos colores tan intensos, de ver el Tibidabo iluminarse cada noche, de tener una habitación con puertas de esas antiguas y de llenar el salón de plantas. 

A veces se me olvida lo frágil que soy y lo mala que puedo llegar a ser. A veces la cama se convierte en guarida y no quiero salir; no quiero dejar de estar calentita debajo del edredón y no quiero enfrentarme a todas las cosas que no me gustan cuando me miro al espejo o cuando me veo en los ojos de la gente o cuando siento que me estoy desviando del camino. Soy consciente de la suerte que tengo de un día decidir que me quedo encerrada en mi pequeña cueva a la que se le ha fundido la luz principal, pero eso no me hace sentir mejor.  Y he estado pensando y me apetecen fideos, gyozas, un donut ; me apetecen anillos nuevos, tejanos acampanados, más tatuajes y follar; me apetece dormir todo el día, tener ganas de hacer ejercicio, salir a dar una vuelta; tengo ganas de claveles, margaritas y amapolas; de que me crezca aún más el cabello y oler siempre a perfume. Tengo ganas de pasear por Barcelona de noche, y asumir que las luces de Navidad son preciosas e innecesarias al mismo tiempo. ...

Suena como un cascabel. Se me hinchan las manos si no toco el papel, me estremezco y reviento de ira.  El fuego se vuelve ceniza, y he fumado hasta perderme. Y ahora me encuentro en esta montaña rusa que insiste en sorprenderme y hacerme caer. Y he bebido y comido del pecado y ahora me arrepiento con los ojos cerrados. Suéltame que ya he volado, o bésame hasta que la piel se haga hueso; bésame hasta que desaparezca el miedo, o quédate cerca, o vete lejos.  Suena como un cascabel; la serpiente. 

Ayer me dio un pequeño ataque de ansiedad; tenía la sensación de que mi propia carne, mi propia piel, me acabaría devorando poco a poco hasta dejarme sin nada y que el corazón me pesaba y le costaba respirar. Me entraba aire a los pulmones pero parecía una simulación. Pensé en la idea de mi misma de pequeña considerándome especial por creer que era la única que podía ver las nubes moverse, en como creía ser la única que podía notar la rotación de la tierra al mirar hacía arriba...  Ayer no me sentí especial; ayer me sentí pequeña y llena de miedo. Me fui quitando prendas de ropa porque todo parecía pesar demasiado, y acabé en bragas mirándome fijamente en el espejo, controlando la respiración y buscándome en el reflejo. Esta noche he tenido una pesadilla y a las siete en punto estaba despierta notando todo el malestar recorriéndome el cuerpo y toda la cabeza llena de imágenes que ahora no recuerdo, y no me he sentido especial, ni pequeña, ni adulta. 

Se me deshacen los ojos y los oídos. Intento que todo se mantenga en su sitio pero el suelo tiembla con ganas de romperse y yo al final he decidido dejarme mecer por el sonido de las grietas haciéndose camino. Suena el piano de fondo y se la ve a ella cerrando los ojos y dejándose hacer el amor con la música; la paz en su piel es tan grande que se me contagia y aprendo a disfrutar aunque todo se desmorone.  Y su voz es dolor y ternura al mismo tiempo, y me hace viajar lejos manteniendo los pies en el suelo.  Y ella tararea y se hace eco y me revienta el pecho, y recuerdo que tengo un examen mañana pero es que no  hay mayor emoción que esta, ahora, ser vecina de artistas.  El mundo de aquí dentro, el mío, bajo lo que duda de todo y se hace pequeño, está intentando mantenerse con vida, y su voz es un mar en calma que en cualquier momento me cubrirá los cabellos de tormenta, y me dejaré nadar y me dejaré cuidar un ratito más. Me dejaré empapar por su sonrisa y sus mil y...

Te declaro mi amor cómo lo hace el caballo cuando pisa el suelo, con fuerza pero que parece que vuela. Y me rindo a que mi vida ya no es solo mía y que te quiero cerca. Que te quiero cerca mientras navegas y mientras se te tiñe el sueño de sal. Que te quiero cerca para protegerte cuando se te nuble la perspectiva, que a veces cariño se te va el cielo al Santo y te confundes; que no, que nunca serás solo aquello que te dicen, ni aquello que te hiere, ni aquello que vives con los ojos medio cerrados. Siempre serás mucho más. Yo te presto mis ojos cuando los tuyos duelan.  Déjame ser tu viento, prometo no subirte la falda sin tu permiso a no ser que me lo pidas a gritos, y prometo llorar contigo mientras llores. Prometo cuidarte y dejar que me cuides; las lagrimas, el dolor, el recuerdo, la historia. Te declaró mi amor a millones de kilómetros de distancia, y aunque Argentina se quede lejos yo estaré aquí esperando a que me sonrías como lo haces siempre que has tenido un buen día....