ESTO ES UN BLOG

Nunca había pensado que la ansiedad social era algo que me pasaba. Pero sí, hoy lo he visto claro, y ya lo llevaba arrastrando desde hacía semanas. Una amiga me ha dicho hoy que no es tener vergüenza de estar con un grupo que no conoces, sino sentir que el grupo no te quiere ahí. Y pensaba que lo que yo tenia era mera vergüenza, pero no. Mi constante deseo de aprobación se traslada a grupos grandes y pequeños hasta el punto en el que me pierdo entre las multitudes de numero ambiguo y dejo de saber porqué existo en ese espacio. No me encuentro entre esas personas; ahora ni siquiera con lxs que siento que son mi familia.  Me hago pequeña e intento formar parte pero tropiezo y por alguna razón, que al mismo tiempo intuyo que hay un poco de verdad y mentira, siento que al grupo tampoco le importa si me voy o me quedo. Me vuelvo invisible y dejo de ser alguien a quien importe saludar o de la que importe despedirse.  Y ahora ya no me encuentro tampoco en mi familia; he perdido el ro...

Mi madre tiene unos ojos verdes que cuando los miras puedes ver su niñez y juventud de golpe, puedes ver lo bonita que es con solo prestar atención a la belleza que lleva dentro y que cuenta historias geográficamente complejas y románticamente complicadas. Cuando sonríe el mundo chispea y puedes ver a todos los hombres y mujeres que la han amado y ofrecido tiempo y cariño; puedes ver a mi hermana, la historia que las separa y las une; puedes ver dolor, horas en llamadas internacionales por teléfono; puedes ver su amor por ser abuela y su amor (no innato) por cuidar y dar buenos abrazos. La escuchas reír y el mundo tiembla como lo hacen los corazones cuando se sorprenden; es como un latido en un parque de atracciones, que no tiene miedo a despegar pero tocar el suelo siempre ha sido un reto, por lo de acostumbrarse a tierra firme y todo eso... 

Me impregna este deseo inhumano de tenerte cerca sin hacer nada en especial, dónde la cama se convierta en el campo de batalla con el mayor número de claveles que jamás se haya visto. Me arranco la piel y la cubro de tinta negra y me acaricias y me enciendo como una cerilla, y me niego a perder la mecha que me prendió en primer lugar; así que habrá que mantenerse cerca. Me dejaré consumir aquí, sin cojines y con las sábanas sudadas, y aprenderé nuevos idiomas donde se tuerza la lengua al hablar, pa’ que te pierdas entre mis pliegues de manera pausada y sin prisas. Pa’ que me desnudes con la mente, que a veces falta y es lo más importante. Despacio te lameré la boca, serás un cachorro entre mis senos y te prohibiré alejarte. Quédate. Va, quédate un rato más. Y qué haré cuando quiera perder el camino recto, cuándo me quiera dejar consumir por el fuego, y me sienta laguna. Qué haré si este océano cada vez está más dulce y las metáforas, para describirte, se están quedando cortas y me ...

Tell me, and be honest, if you miss me and you adore me as you did at the beginning, or if you are still crazy about me like it's supposed to be... Did you felt that at any moment: the crazy impulse and need of having me? Do you feel like that nowadays? Did we were crazy about each other or we contain ourselves for not feeling the pain of being alone, for been rejected, and convinced our hearts to love each other? But we love each other, right? We laugh together, we have sex and get into fights, and we see each other tears. Baby, I do miss you and I do love you and detest you on the same level sometimes... you are my friend and my lover, all at once. I like it that way. I do.  Baby, I do love you like at the beginning, or even more, in a different and new way... And I do because I can grow with you... and I do feel passion for you, even with all your flaws; with all your insecurities, with all of your "artistic Ego",  and your humble way of standing in crowds.  You make m...

Me hace gracia que las lágrimas, al probarlas, estén saladas. Es como si realmente tuviéramos un océano dentro; como si realmente estuviéramos compuestxs de marea y a través de mis ojos se rompieran las olas.  Si lloro y me saben los labios a sal empiezo a querer estar más cerca del mar, me quiero más pájaro surfeando la ventada y acabar en tu nido de rocas rugosas que se agrietan con cada palabra que se dice mal. 

Nunca pensé que amar y dejarse amar fuera una tarea tan compleja. Lo había aprendido en los libros que leía y en las películas que miraba, lo deseaba y lo anhelaba; pero nadie me dijo que me habían impuesto el deseo y negado la realidad. El otro día mi compañero de piso, en un momento de vulnerabilidad en el que sentí que se había abierto a mí de manera muy tierna, me preguntó en qué estado de amor me encontraba en mi relación. Dejando de lado lo que he estado persiguiendo durante todo esto tiempo: la utopía del amor y los príncipes azules; le dije que yo ya no veía el amor de la misma manera. Le mentí, o por lo menos, le dije la verdad a medias. Le mentí porque una parte de mi sabía que no sentía aquella pasión irracional del amor en la actualidad, aquella parte salvaje que te hace sentir el temblor cuando te desligas de todo y te lanzas sin mirar; y le dije la verdad porque aquella pasión me había consumido por dentro en el pasado, me había perdía a mí misma amando con tanta fuerz...

Al lado de mi casa hay un instituto. Y me resulta extraño pensar que hay gente que ha nacido, crecido e ido a la escuela en Barcelona. Me resulta extraño que esas calles que yo ahora contemplo por primera vez sean las de toda la vida para ellxs y que se conozcan los bares, las tiendas más baratas, los atajos, las plazas, como la palma de su mano. Me resulta extraño. Porque yo sigo saliendo por el balcón y sorprendiéndome de vivir donde estoy viviendo, de ver el sol ponerse con esos colores tan intensos, de ver el Tibidabo iluminarse cada noche, de tener una habitación con puertas de esas antiguas y de llenar el salón de plantas.