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Han aparecido en mi vida personas extrañas. Pero no estoy segura de sí son ellxs lxs extrañxs o soy yo la extraña por dejarlxs entrar. Personas de placer, que me han humedecido el cuerpo, que me han leído en voz alta su cabeza; que han querido saber mis traumas, o la música que escucho. Ahora veo que aprender a desprenderse escogiendo alejarse es más complicado que tener la responsabilidad estricta de irse, si es que eso tiene algún sentido… es más difícil entender lo que te hace mal y querer buscar placer de otras maneras que quedarse, y hacerse daño. Me siento un poco vacía. Un poco ahogada. Un poco nostálgica. A veces pasa, que tu cuerpo quiere bondad pero tú quieres seguir bailando, sin zapatos, sobre cristales de botellas que te has bebido; y soy buena cortándome la piel con los ojos vendados. Me siento un poco perdida. Un poco cansada. Un poco gris. Y a veces pasa, que te vienen momentos del pasado y ya no te ves. Ya no te ves. No te ves. Me siento un poco f

Me sigo disculpando. Me sigo disculpando por todo aquello no puedo prever; por aquello que esta fuera de mi control, por lo que digo, por lo que hago… cuando la gente me ve desde lejos, como a una extraña. Me sigo disculpando por lo que pienso si tú no piensas lo mismo. Me sigo disculpando por no ser suficientemente bonita, por no ser suficientemente lista, por pensar diferente, por estar yendo hacía donde veo la luz. Me sigo disculpando por escuchar la música que escucho, siempre con vergüenza de que no guste a oídos ajenos. Me sigo disculpando. ¿Por qué nos disculpamos? ¿Por qué me disculpo por existir? Me sigo disculpando conmigo misma por follar sin compromiso, por no sentir amor, por alejarme de la cabeza y consumir cuerpos. No sé qué busco. Pero tampoco llevo un mapa entre las piernas. Me estoy dejando llevar. Por la lujuria, supongo. Por el deseo, por la fuerza de cuerpos que se tocan, que se sienten; por cabezas que se escuchan. Me sigo disculpando. Sigo sin cree