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Ayer cumplí veinte y tres años y pensé en aquello que de muy pequeña solía decir con mucha tranquilidad: "No llegaré a los veinte y dos". Mi madre se escandalizaba cada vez que soltaba aquello por la boca. Supongo que, en la extrema inocencia de una niña de ocho años, los veinte y dos parecían muy lejanos, de la misma manera que ahora, en mitad de mis veinte primaveras, veo los ochenta como algo reservado para un momento de imaginación en la cúspide del aburrimiento durante un viaje en metro; parece un espejismo y casi imposible.  Ayer me di cuenta, aunque en silencio ya lo sabía, que cumplir años vale la pena cuando tienes a gente bonita con quien celebrarlo. Nunca he sido persona de muchos amigos, de hecho, la gente a veces me resulta ajena y me gustaría desaparecer en alguna esquina. Pero estos últimos años he tenido la suerte de rodearme de gente igual de extraña que yo, igual de supernova, igual de explosiva e igual de mar en calma después de una tormenta. Gente que me h

Crec que tot seria molt més fàcil si tot ens fos molt més indiferent. Jo de petita volia no sentir les coses, però crec que això és bastant comú, almenys... no sé... jo sentia que després d'haver estat abusada no volia sentir amb tanta força les coses, perquè em feien sentir dèbil. Em feien sentir que els altres tenien poder sobre mi que jo ni tan sols sabia que tenia sobre mi mateixa. Vaig estar molt de temps obstinada en què jo no sentia res per ningú. Aquesta és la primera mentida, no? Perquè jo sento les coses mil vegades més fortes del que m'autoconvenço. De fet, no sé estar-m'hi indiferent amb les persones. No concebo els vincles sense amor, o sense intimitat. Així i tot, va haver-hi una època en la qual m'ho vaig prohibir, perquè sentir-ho tot amb tanta força feia mal. Perquè és fàcil que s'aprofitin de tu, que et jutgin o que et  menyspreïn; i a vegades dones els teus sentiments, i no són recíprocs, i això... això sí que fa mal; que no set torni l'amor,

Hay personas a las que te gustaría conocer más íntimamente; a las que tener cerca te hace bien, te hace estar despierta, en calma. Hay personas a las que querrías conocer más de cerca las inseguridades, los defectos, las taras; con las que podrías ceder las barreras.  Hay personas que te aportan algo bonito, algo que no se puede definir con palabras y que a veces solo se puede entender con abrazos largos y conversaciones honestas. Hay personas que te hacen sentir tantas cosas bonitas que nos asustamos y preferimos hacer retirada discreta. Somos animales de costumbres, y nos hemos acostumbrado a correr. 

¿Y si no estoy hecha para los vínculos intermitentes? ¿Qué hago si he construido mi identidad en el amor todos estos años y ahora no me entiendo sin un ancla? ¿Qué hago si soy una desfasada y este mundo de chupitos no es para mi? ¿Y si el mercado de la carne y esas perlitas que encuentro en realidad sólo son un recordatorio de que yo no sé como ser intermitente?  Y si lo fuera... ¿Qué hago si no puedo sentir esa conexión de nuevo? ¿Qué hago si nadie vuelve a perder la cabeza por mi? ¿Qué hago si todo el mundo sabe como ser intermitente y yo soy la única idiota que se ha quedado esperando enamorarse? ¿Y si en realidad soy todo lo contrario y me he convencido tantas veces de que necesito pertenecer a alguien que he olvidado mi verdadera naturaleza? ¿Qué hago si en realidad soy una casa sin raíces, me pongo a volar y pierdo el camino? ¿Qué hago si descubro que nadie sabe quererme bien, que yo no sé querer bien, y que no vale la pena luchar por construir?  ¿Y si no estoy hecha para los vín

Napalm al cor , és a dir, esclatar; esclatar i deixar-se sentir, que al final, és la millor part d'haver cedit a les emocions. 

I així, després de moltes festes, moltes gestions, molts petons robats; després d'un confinament, d'una pandèmia... després de quatre anys aprenent-me de memòria els plecs que us fa la cara quan rieu, això s'acaba. I sem encongeix una mica el pit. Perquè per mi sou la meva família, jo he après a fer llar a les persones, i vosaltres, germanes, sou la meva llar. Tinc per sempre "Mi Revolución" gravada al cor; tinc per sempre els estius a Cadaqués, les pujades a la Garrotxa, les tardes a Molins fent-nos companyia, les birres i les pastes pre-cuinades després d'un dia de festa. Tinc per sempre tots els missatges d'amor que ens hem anat donant quan no ens podíem veure. Tinc per sempre els moments als radiadors de la universitat repassant matèria, i tinc per sempre el record de les vostres mirades construint-me, en certa manera, com a dona. I així, després de tres mudances, dues relacions trencades, incomptables vins rosats i festes de les quals no sé del tot co

A veces los vínculos se rompen pero las personas permanecen. Él, por ejemplo, sigue siendo mi número de emergencia; la persona a la que quiero llamar para que me acompañe al hospital si me pasa algo; es en quien sigo confiando para solucionar los problemas por que siempre ha tenido un don para ver las cosas con claridad; sigue siendo, a veces, el ancla que me falta.  "Did you felt something?", me preguntó después de besarme.  "Not much", le contesté antes de reírnos a carcajadas.  A veces los vínculos se rompen y tienen que construirse de una manera diferente; encontrarse desde otro mirar. Y él sigue siendo mi lugar seguro en el que me siento en casa, y entre sus brazos me sigo sintiendo bien. Es importante sentirse parte de algo entre los brazos de aquellos que te importan. El vínculo se ha roto pero nosotros seguimos siendo nosotros, aunque ya no el uno para el otro. Y esta bien. 

Mi temor más oscuro siempre ha sido darme cuenta que no merecía ser amada bien.  Y después me preguntaba si yo sabía amar bien... 

M'he mudat per dotzena vegada fa tres dies. I aquest nou pis m'agrada. M'agraden les portes antigues que separen el passadís i les habitacions de les zones comuns, el mirall que ajuda a il·luminar el saló i on recaic més d'una vegada a reforçar la meva vanitat. M'agrada poder estudiar a la cuina, on dona la llum tot el dia; la petita banyera del lavabo que no crec que utilitzi com a tal, la porta corredissa de la meva habitació i tots els llibres que he hagut de deixar a terra, al costat del llit, perquè no tinc on deixar-los.  

Avui m'he sentit fràgil, vulnerable i dèbil. He sentit por, i m'he fet petita. Avui no he sabut com actuar davant el perill, davant la nit i davant les persones que només volen fer soroll. M'he sentit part d'un entramat d'inseguretats alienes; una joguina amb la qui la gent es desfoga per ignorar el seu propi patiment. He volgut ser d'algú; en aquell moment en què el cor m'ha bategat tan fort que semblava que me n'anava a sortir del pit, he volgut ser d'algú, com abans. Sentir-me segura en la idea que algú hagués fet tremolar mar i terra si a mi m'arribava a passar alguna cosa. Sé que és un error, que no ho necessito i que, per sobre de tot, és una il·lusió, però la realitat és que davant la por i la gola feta un nus, he volgut ser d'algú i he volgut ser protegida. 

Tengo una amiga que se ha enamorado; y digo enamorado porque sus ojos chispean y su pulso se acelera y su boca se dobla mostrándome la más grande sonrisa que le haya visto en los casi cuatro años que la conozco. Se ha enamorado y ha dejado atrás todos esos miedos y desapegos que antes llevaba consigo día y noche. Ya no habla de ruina emocional, ni tristeza, ni de dolores del pasado. El pasado se ha quedado ahí; en un cajón bien acomodado; se ha quedado, no olvidado, pero sí aparcado, durmiendo, en reposo.  "Com puc estar així de feliç?"  "L'amor, amiga. L'amor" El amor, ajeno a romanizaciones hollywoodienses, es un motor extraordinario para ponernos en pie, para dejarnos abrir el corazón, para ser vulnerables; para hacer ese salto de fe que tanto miedo nos había dado hacer en el pasado, para pertenecer sin ser de nadie, para sentirse en casa sin haber paredes; para dejarse bailar y perderse con los ojos abiertos. El amor, ajeno a lo que nos vendieron de pequ

Si me dejará consumir por tus costumbres en la pista de baile creo que ardería durante horas; ardería por la memoria de tu olor en mi ropa y ardería con la memoria de tus ojos buscando los míos, suplicándome con las pupilas dilatadas un último contacto.  Ardería. Esa es la conclusión definitiva: saldría ardiendo y querría volver todos los días. 

La vida són aquells dies de sol que descanses a la gespa amb els amics, els moments a soles llegint un llibre, els riures compartits o les papallones que t'envaeixen perquè t'agrada algú. A mi m'agrada quan parlo amb la gent i arribem a aquell punt de comprensió mútua on es crea, o no, l'espurna que decidirà les pròximes trobades. M'agrada de la vida que sorprèn i et porta persones que no esperaves que serien important, o que, almenys, formaran part breument de la teva història, però et faran bé. M'agrada quan fas les paus amb la mama després de discutir, o quan acceptes que el papa és un desastre emocional. M'agrada quan quedes amb l'ex i el veus semblant a tu, una mica trencat i una mica sol.  M'agrada quan puc tocar i sentir la pell dels nois sense viure el rebuig o la tristor que abans sentia cap a mi mateixa. M'agrada perquè la vida, tot i que sembla que vagi cap endavant i en línia recta, dona voltes i s'entrellaça i domina i es deixa s

Desenamorarse es un proceso lento que se digiere a puñetazos. Desenamorarse es tenerle cerca y  escucharle reír y que el dolor se haga cada vez más ameno y soportable; que su voz ya no sea un recuerdo amargo que te recuerde que ya no habla ni canta para ti. Desenamorarse es aceptar que las polillas ya no enloquecen ni pierden el control cuando le tienes cerca; que le ves como algo que fue y que pudo ser, pero no como algo que es en el presente. 

Una de mis propuestas de este nuevo año era escribir sobre cosas bonitas; escribir sobre cosas bonitas… ¿Pero no es bonito esto? ¿Yo rindiéndome a mi debilidad para conmigo misma no es bonito? Reconocer que estoy rota y carezco de amor propio me encamina a la posibilidad real de ponerle remedio, ¿No es eso bonito? ¿No es bonito saber que todas mis taras son lo que me hacen ser yo y que a pesar de ellas hay personas que deciden quedarse? ¿No es bonito que me haya desbordado otra vez la emoción y que cada año observe con más claridad lo profundo que es mi túnel del pánico? ¿No me da eso la oportunidad de, por una vez, viajar con cerillas? ¿No es bonita la manera que tengo de caer, de despeinarme y de convencerme de que, aunque este cagada de miedo, todo se pondrá en su lugar? Me propuse escribir sobre cosas bonitas porque no quería reconocer que sólo sabia escribir cosas tristes. Cosas bonitas como un amanecer en la playa, o los segundos en los que se te acerca un pajarillo en la terra