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Ya no sé de qué está hecho el coraje. Me he perdido por completo en los ojos de los demás. He roto mi norma y he dejado de ahogarme, este juego nunca había durado tanto... pero sigo aguantando la respiración. He bailado en el salón y me he dejado sudar. Me he sentido fuerte y bella, y hacía mucho que no me sentía así.  Ya no sé porqué me empeño tanto en que la gente me vea. La gente se niega a mirar y yo me he dejado de encontrar entre tantos a la que quiero llamar la atención. A veces lo niego, pero está ahí, clavado a fuego entre mis costillas; algo me palpita y no es el corazón. Mis huesos se estiran y se tuercen pero no duelen. Han dejado de doler. Cuando me ignoran me destruyo y después recuerdo que a las bombas nucleares no se las puede parar; me educaron para ser estrella que no muere. Me educaron para algo más, y mi psicóloga tenia razón: "La naturaleza es demasiado sabia como para cometer accidentes". No sé de qué está hecho el coraje pero este sudor hue

No sé escribir euforias,  o cosas bonitas.  Se escribir penas internas,  y amor romántico lleno de mierda.  Pero me cuesta escribir  sobre momentos de euforia.   Creo que les artistas (ignoremos lo pretencioso que suena llamarse "artista" a une misme) solo sabemos existir entre agonías y dramas; y la realidad es que yo ahora mismo me siento eufórica, alegre, cansada de escribir desgracias propias, y cansada de sentir grietas, de ver que esta segunda piel mía también se rompe al caminar.  Y repito, no sé escribir euforias,  o eso creo.  Se escribir momentos presentes,  como ahora,  que espero el tren en la estación de Molins escuchando Mediterraneo de Serrat.  Que canción más bonita...  Se escribir desgarros internos e historias de corazones rotos.  Se escribir sobre el amor idealizado que sangra rosas y baila desnudo por el salón.  Yo, por el contrario, no suelo bailar desnuda por el salón; suelo bailar en las discotecas, con algún chupito o copita de vino de más. Tampoco ca

Llevo comparándome desde hace tanto tiempo que ya no conozco otra forma de vivir.  Me veo en los espejos y dudo de si soy yo realmente la del otro lado; como si me hubiera convertido en los relatos fantásticos que escribo. Siempre la protagonista indecisa y confusa con ella misma, que deja de reconocerse cuando abre los ojos y respira tranquila cuando se hace de noche y nadie la ve desnuda.  Llevo tanto tiempo cayéndome mal que ya no sé si me gusto cuando estoy bien. Quiero ser aquello, eso y lo de más allá, y me olvido de todas las cosas que tengo cerca, y me exijo tanto que ya no sé donde esta la meta y ya no sé dónde está el final. Ya no sé dónde estoy, ya no sé quien soy, y me pierdo en mares de pena para sentirme viva. Soy como el artista que sin angustia no canta desde el corazón, porque no sabe escribir felicidad. No sé escribir felicidad.  Quiero ser el centro y quiero ser la esquina, formar parte del todo y retirarme para siempre, quiero ser una margarita cualquiera