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Este dos mil veinte ha sido un conjunto de fuego y lluvias que han pulido y quemado a la gente que habitaba las calles. La nombrada "normalidad" ha dado un vuelco, dicen, pero yo sigo viendo mierda en las calles; siguen habiendo niñes muertes de hambre en la otra punta del mundo y a la vuelta de la esquina de nuestras casas; sigue habiendo violencia policial contra gente no violenta, que solo vive y es perseguida, sigue habiendo feminicidios y siguen habiendo señoros blancos que se niegan a escucharse. La vida no ha salido de la normalidad, lo único que ha pasado es que toda nuestra atención la hemos concentrado en una sola cosa y ahora respiramos por el monotema mundial. Mundial... pero yo solo escucho noticias de mi Occidente.   Es curioso como la gente se refiere al virus como a un "enemigo"; supongo que lo hacemos porque mata, y todo aquello que nos mate, a nosotres, hijes del Señor, no es digno de nuestro respeto. Pero la muerte siempre ha estado ahí, no s

Hi ha persones que s'agafen a la vida amb la punta dels dits. La gran por és la propera pluja que els faci relliscar. Hi ha dolors que creixen i es fan un mur de formigó al voltant del cor.  Cridem, ens ofeguem, ens agafem la carn i ens fem ferides que no curen amb altre cosa que no siguin petons tendres, abraçades llargues, riures infinites i mirades intenses.  Hi ha persones que la vida la veuen des de lluny, i passen les hores, i creuen seguir respirant normal, sense esforços, i per dintre ploren, per dintre rellisquen igualment. Hi ha persones amb mig oceà als pulmons. Jo estic creant conductes per poder-me alliberar de tanta aigua que m'ha creat reflexos plens de mentida.  Arribarà un dia on les mans perdran força i ens deixarem caure. O potser ja hem caigut... i la vida és aquest espai buit que compartim amb altres animes de pell dolça.  Vine, i omple'm de les teves onades.  Vaig, i t'explico històries boniques escrites en temps de calma. 

Ayer fue un autentico día de mierda; y creo que hoy ha ido mejor porque he tomado el sol, cosa que hacía semanas que no hacía; he estado ocupada creándome ansiedad, angustias en la cabeza, por la uni, las cucharas, la soledad, y encima estamos en una situación muy extraña y hacer una carrera online ; o hacer mi carrera online , me resulta extraño porque siento que no estoy aprendiendo nada.  Me despertaba pero no tenia ganas de hacerlo; me costaba mucho y no le encontraba el sentido a nada.  Me discutí con Alex y tenia muy pocas ganas de hacer otra cosa que no fuera estar enfadada.  Y hoy me he despertado de casualidad a las nueve y cuarto y me he podido conectar a una clase que tengo de historia de la antropología y yo la verdad creo que he hecho la clase medio zombie porque iba apuntando cosas pero creo que no me he enterado. Luego miraré mis apuntes a ver si he captado algo importante. Pero bueno, la cosa es que me he despertado pronto y he hecho clase; cosa que tampoco hací

Me fascina ver a gente de mi edad con hijos. Me parece una realidad tan lejana que no entiendo la motivación de esas personas en empezar su vida como padres o madres; convirtiéndose en extensiones de ellos mismos, donde desaprendes cada día y aprendes minuto a minuto sin darte cuenta, que te hace temblar. Es como entender las canciones de amor cuando te enamoras. "Antes veía películas donde los hijos hacían algo mal y las madres los perdonaban y no lo entendía", me dijo mi hermana una vez dandole pecho a mi sobrina. "Y ahora... miro a Sofia, y se lo perdonaría todo".  Y negar que le tengo miedo a la maternidad sería hipócrita. Hace algunas semanas lo hablaba con mi madre, y le confesé el temor que le tengo a tener hijos que salgan enferme o con alguna discapacidad, ya sea física o mental (y sé que suena horrible pero no puedo evitarlo). Pero también le tengo miedo a tener hijos y que les pase lo que me pasó a mi; que el mundo les rompa el alma por dentro, q

Hoy me han llegado unos pantalones que había pedido por Internet, de corte de campana, de cintura alta y lleno de girasoles amarillos. No me suelo comprar cosas tan coloridas, pero me emocionaba expresar como me he estado sintiendo por dentro; me apetecía tener algo completamente diferente, ¿Por qué? Pues no lo sé... ¿Y por qué no? Y aunque de piernas me han entrado bien, no he podido abrocharme el botón y subir después la cremallera. Me he mirado en el espejo y me han entrado los demonios de nuevo; es como que están dormidos pero esperan a que mi caparazón se ablande para atacarme y devolverme a los catorce años.  He estado en silencio mirándome fijamente las piernas, las caderas, la cintura, la barriga, y me ha entrado la rabia de nuevo, la rabia de no verme como me quiero ver y de que no me entrara aquella talla 36.  He respirando hondo y he recordado que ya no tengo catorce años.  He tenido que aceptar que las tallas no son siempre las mismas en todas las tiendas, y qu

Hace sol pero quiero que siga lloviendo. Va, hazme ese ese favor, sigue lloviendo. Sigue lloviendo y que se me calen hasta los huesos tus gemidos al llegar la gota al suelo, y que se me arranque la piel con tus suspiros, y que se estrellen los Ángeles de la tormenta que provocamos. Hazme ese favor, y sigue lloviendo.  Sigue lloviendo y cubre el ruido de este festín de cuerpos que nos estamos haciendo.  Sigue lloviendo, y librame de estas nubes que se han cansado de mi. Sigue lloviendo; ahora es una orden.  Hazme caso, por favor, a mi, aunque sea mortal y no sepa apreciar los días de sol. Sigue lloviendo.  Sigue lloviendo y dame oscuridad, y dame sudor, y dame orgasmos, y dame caricias, y dame silencio.  Dame silencio, o susurros, o lenguas ahogándome la piel. Dame lluvia, y truenos, y luces que me tiñan los ojos; dame caos, y gloria con un lazo que me ayude a vestirme cuando esto acabe.  Dame manos que sepan tocar y bocas que sepan cómo encontrarme cuando hablen.  Da

Amar es un salto de fe, un salto que haces a ciegas. Me gusta esa metáfora; y también me gusta eso de los veinte segundos; lo escuché en una película de Matt Damon una vez y se me quedó clavado.  "Veinte segundos de coraje", decía la película; por tanto, cuentas, y luego te tiras.  Cuentas, y te lanzas al vacío.  Y saltar se aprende, estoy segura, y la fe se firma  y reafirma con los años; se crea, se condiciona, se aprisiona y se abandona, a veces, cuando tenemos las rodillas cansadas de caer en suelos de cristal que no pueden sostener nuestro caos.  Pero saltar y romperse es sin duda mejor que quedarse en el pico de la colina y simplemente contemplar las vistas, o por lo menos así es para mi. Porque sí, todo desde arriba se ve platónico y limpio, pero la piel no se hizo para quedarse tranquila, para privarse de temblar.  La piel se hizo para ser cuadro, para ser mural, para vibrar, para ser música.  La piel se hizo para ser cuerpo, para ser hueso, para romper

La vida, por la noche, se respira diferente. Te tengo delante, y respiro mejor, y pienso mejor. La vida, por la noche, se mueve a una velocidad diferente. Me asusta y me excita a la vez. Y esa luz que desprendes Luna, de dónde viene, y ese silencio que causas, y esas mareas que enciendes y esa oscuridad que te acompaña, dónde la escondes cuando no miramos; cómo se hace el cielo más claro cuando descansas, o cómo los pájaros se hacen murciélagos volando asustados buscando el hogar, como yo. ¿Qué nos haces cuando apareces que nos vuelves más animales? Qué nos haces... Qué me haces que me siento más en calma cuando dejas a la brisa visitarme. Esta dulce brisa que anuncia verano. La vida, cuando apareces, me da más música, menos prisa.  La vida, cuando me sorprendes, brilla y alumbra los nísperos. Ay Luna... Y fíjate que por primera vez las estrellas se atreven a saludar. Y hay sombras que no veo cuando es de día, y hay ruidos que no tenían dueño y ahora me asusta

Reconozco que me he viciado a la serie "Gilmore Girls", y reconozco que me encanta y me da pena en la misma proporción; por los estereotipos, el paternalismo, el amor romántico hetero-global, y la cantidad de blanco que hay por todas partes... y eso del amor romántico es muy fuerte, gente, en plan; Rory está saliendo con Dean y ama a Dean por muchas razones como porque es tierno, y trabajador y la cuida con las pequeñas cosas, y Rory ama a Dean de verdad, se ve; pero Jess aparece en su vida y es otro tipo de persona, y a ella le gusta eso también; le gusta de esa manera inevitable, como los imanes cuando se encuentran con la nevera; y se atraen y se desean; y en vez de aceptar que se puede amar de más de una manera y a más de una persona, tiene que escoger entre dos chicos buenos (y dejadme decir, increíblemente bellos... aunque eso ya se veía a venir ya que si no no estarían en una serie de adolescentes que se enamoran y se regalan coches y pulseras hechas a mano...) y acep

Estoy en la terraza, con música, crema de sol regándome la piel y el ruido de lxs vecinxs sonando de fondo; y se está bien. Le he cogido el gusto a estar aquí, con las nubes como únicas que me ven desnuda y con las que me discuto por unos minutos más de claridad. Es extraño porque el ruido mundano se hace cada vez más ameno pero sigo subiendo el volumen de la música para sentirme más despierta; y sin darme cuenta pasan las horas y estoy hablando con las vecinas de balcón a balcón y me entra dolor de cuello pero me aguanto porque me gusta lo que me cuentan; y contemplo a la gata del casero, y acepto que no me quiere cerca, que su único propósito de la mañana es buscar el fresco en alguna esquina bajo los fruteros. Y el sol le da calor a las hojas del olivo, con olivas que nunca he visto comer a nadie, pero que ahí están, sin molestar ni hacerse notar demasiado. Hay más pájaros en el cielo y los ciervos vuelven a casa y los pelos crecen y nadie nos dice nada al respecto. Mi cabello se