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Siempre me he impuesto  la creencia de que era yo quien les salva a ellos, de que soy yo su hombro donde llorar, su almohada, su cama, su cuerpo, su hogar donde resguardarse y sentirse seguros.  Yo los salvo , me decía. Me necesitan , me repetía.  Escuchándome, llorándome y siéndome sincera, me doy cuenta de que en algún momento del camino enterré y olvidé la idea de que quien quería ser realmente salvada, era yo, que quien quería ser liberada de mi constante tristeza y episodios de melancolía, de mi pasado, de mi trauma, era yo; que quien quería ser socorrida y llevada en brazos, como una princesa, era yo.  Como pensamiento oculto y negado y solo gritado dentro de mi cabeza: que me vean, que me vean, que me vean, que me vean.  Soy yo quien quiere ser rescatada de este nudo en el pecho, de este invierno que me cubre el corazón y que se me hace coraza frente al pecho; quiero ser vista y nunca dejada de lado, ni abandonada, ni silenciada.  Mientras creo salvar me aseguro de ser recordada

Se me encoge el pecho; como si ya no tuviera corazón, pero me siguen cayendo las lágrimas cuando veo tus fotografías, cuando recuerdo aquel viernes a la hora de comer; cuando hablo de ti y del porqué y del cómo y del "¿y ahora qué?". Y llega la tarde y por tanto hace menos calor y quiero salir y olvidarme de todo y no puedo porque me golpea la tristeza y todo el cuerpo me pesa y me impide salir de la cama.  A mi no se me da bien hacer ver que estoy bien.  Quiero irme lejos.  Huir.  Y volver con el corazón lleno de tiritas.  El tiempo a mi alrededor se ha parado y no sé cómo volver a darle cuerda; no sé hacía qué estoy corriendo, ni qué quiero alcanzar ni si puedo hacerlo sin ti. 

Me has enseñado tanta música que ahora todas las canciones llevan tu nombre