.

Ya no te reconozco; me he perdido en tu marea ¿Quien eres? Ya no te reconozco.
Puede que me haya olvidado de mi; que haya dejado de pensar como yo, que haya dejado de querer lo que queria, de defender lo que creia que era lo correcto...
¿Por que...? ¿Por que me he olvidado de mi?
No soy la misma que ayer ahora cuando me miro en el espejo. No me reconozc. Tal vez sea el estres; los nervios; o que no soy buena persona. Tal vez es eso... tal vez no soy buena persona para quien intenta darmelo todo; tal vez soy egoista y ahora mismo solo puedo centrarme en mi; en las cosas que me hacen feliz, y no en las cosas que me he acostumbrado a tener. Tal vez he perdido la pasión, las ganas, el placer.
Porque en la soledad de mi cabeza todo esta revuelto; caotico pensamiento de eterna agonia se ha fundido sin dejar espació para la luz... como siempre.
Tal vez soy mala persona por no valorar aquello que se me da; por no saber lo que tengo hasta que lo pierdo, y caer en el cliche de todxs aquellxs que lo pierden todo por no saberse amar.
Tal vez estoy poniendo escusas para algo que ya no siento igual, para algo que he dejado de vivir con tanta intensidad pero que sigo llamandolo como antes. O tal vez tengo miedo: miedo de no ser nunca mejor de lo que soy ahora; de estar sola y perdida y confundida y dañada por dentro. Miedo de dejar lo empezado. Miedo, en definitiva, de perderlo todo.
Tal vez necesito más y no se como conseguirlo. Entonces soy avariciosa, egoista y una idiota. Tal vez no estoy lista para la monotonia; tal vez la necesito sin saberlo.
¿Cómo se puede seguir amando pero dejar de necesitar? ¿Cómo se puede seguir amando pero dejar de desear? ¿Y cómo se puede seguir deseando tan fuerte dejando de amar?

No lo se... No lo se.

Soy mala persona... ¿Cómo se puede ser mala persona cuando ni siquiera sabes quien eres?